Qué ¿cómo se os ha quedado el cuerpo?
Pues el Vamo nuevo no me ha durado ni dos días...
Os explico, (brevemente).
1-. Secando de líquido el positivo con un palito de los oídos, el tetón de hundió por la cara... (Recordar que es de muelle)

.
2-. Mientras no se hundía cada vez que bajaba y subía, se escuchaba un "fruchss, fruchss...", que me indicó que debajo -e inaccesible- había líquido... (lo que yo ya me temía...).
3-. Soplando en el "tubo" de las roscas, ¡¡¡salía aire por todas partes del Vamo!!! O sea, CERO estanqueidad, es decir, no junta de silicona con toda seguridad...
4-. Me dispongo a abrirlo con el método que me indicó Yavi: sólo decir que después de protegerlo, ponerme mis megaguantes
y meterlo en el Tornillo de apriete,
Comencé a hacer fuerza, y fuerza, y fuerza, (al principio sólo se movía el Vamo, -y saltó la pieza de abajo del cabezal donde van los botones, pero esa era la que no quería sacar...; luego comenzó a moverse el mueble, después el suelo, y cuando ya me puse verde del todo, las paredes y toda la habitación se iban de un lado a otro...) y en un momento dado entró mi wife algo alarmada y me dice:
"Tío, hay que largarse pitando, que están todos los vecinos en la calle en pijama diciendo que el edificio se viene abajo..."
Resultado:
¡¡¡El fuck cabezal no se movió ni un milímetro!!!
Bien, llegados a este punto, entré en el modo "esto me lo tomo yo como algo personal". Fase en la que empiezas a dirigirte al objeto en cuestión como si fuese un ser vivo: "¿Pero tú quién coj*** te crees que eres? A ver, h.p., te voy abrir como que me llamo Pepitogrito, cabrón...", etc.
Desplacé el tornillo de apriete a un lugar mucho más firme y seguro, y de nuevo y otra vez ya completamente verde, con todas las calles del barrio ondulándose de arriba a abajo y echando fuego por las muelas, y nada que no se mueve el put*** cabrón...
Le grito media docena de pecados, agarro un martillo de madera y le digo: "Ya vas a ver ahora, mamón, ya vas a ver ahora, me cag*** en la madre que te parió...", no sin antes y por si acaso, le eché un poquito de 6 en 1 de los chinos...
En el tornillo de pariete,
y a martillazos, pero a martillazos, ¡¡¡tunda, tunda y tunda!!!, ¡¡¡toma, toma y toma!!!, hasta que, de pronto, vi que comenzaba a torcerse un poquito y ahí ya con una sonrisa de triunfo, continué rotándolo y dándole hasta que por fin ¡¡¡salió!!!
Increíble, colegas, pero increíble...
Ojo, el martillo de madera
NO LE HA HECHO EL MENOR RASGUÑO AL NIQUELADO
Miro, y lo que se ha hundido, seguramente por mal montaje, es la pieza entera del positivo, o al menos parece que pudiera ser que no la metieran bien metida dentro de la pieza de plástico que véis en la foto...
Bien, lo que he hecho es ponerle un poquito de silicona a la pieza, meterla, y luego rellenar TODO el cabezal con más silicona hasta dejarla completamente estanca... (interior) Ahora ya se puede soplar lo que uno quiera, que se te saltan los ojos de las órbitas pero no entra ni una gota de aire...
Le he dejado el mismo sistema de muelle, a ver qué resultado da... Si al final se jodiera, lo sustituiré por un positivo de alguna EGO que tengo por ahí y que he probado que se puede poner...
En fin, de verdad, he pasado dos largos ratos mu', pero que mu' malos para abrir el fuck Vamo de las narices...
Amén de que NO recomendaría, ni de coñas,
que nadie comprase un VAMO V2 en Fasttech aunque casi lo regalasen... Porque ya véis lo que me ha pasado a mi con DOS...
Pa' llorar.
Ahora está secándose bien secada la silicona, y en unos días de pruebas os diré qué tal... (Porque después de tantos martillazos...)
Saluds
PD: Eso sí, antes de volver a meterlo, lo voy a untar de grasa sintética y espero que entre bien... (Y espero que salga más fácil si algún día tengo que volver a meterle mano..)